Анекдот

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем boichan, 20 июл 2011.

  1. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    Призвал к себе Бог Адама и Еву в райском саду.
    - Дети мои – говорит Бог – я создал вас, тебя Адам по образу и подобию своему, тебя Ева из ребра Адамова. Но это не все, сегодня у меня хорошее настроение и я хочу передать вам Дар. Тебе Адам и тебе Ева. Подарка у меня два.
    Адам уже в нетерпении, стоять не может на месте – Да, два! Какие?! Какие? Ева скромно опустив голову наблюдает за мужем.
    - Первый дар – говорит Бог.
    - Да, да какой?! – не унимается Адам.
    - Первый дар –продолжает Бог – это возможность писать стоя.
    - Да, да, это мне! – кричит Адам – я так давно этого хотел. Ева продолжает скромно стоять рядом.
    - Хорошо – говорит Бог – и одаряет первым даром Адама. Тот в блаженной радости начинает бегать по райскому саду и мочится стоя, на травку, куст, дерево.
    - А второй дар какой? – скромно спрашивает Ева.
    - Ум, девочка моя, ум – печально говорит Бог – но отдать его придется ему, иначе он здесь все обоссыт. http://www.mb-suv.ru/forum/public/style_emoticons//Rulezz_alcoman2.gif
     
  2. Warrior Продвинутый пользователь

    Warrior
    Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал,
    что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые...
     
  3. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса,видит что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт,все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит,спрашивает что случилось.ОНА:да все думали что перельется,а я отхлебнула. http://mb-suv.ru/forum/public/style_emoticons//alik.gif
     
  4. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    Парень отцу признался что он гей.
    Отец его выглядел покинутым и лишь спросил:
    "У тебя парень есть?"
    Он грустно ответил что есть.
    Он спросил еще
    "И ты его прямо в пердачелло?"
    Он кивнул.
    "Долбишься в сракотан?"
    Опять грустно кивнул.
    "Теребишь его в попчанский?"
    "Ебошишь его в шоколадницу?"
    "Месишь черное тесто с перцем?"
    "Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
    "Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?" )))))))))))))))))))
     
  5. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
     
  6. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    — Чё грустная? Парень бросил? Гыыы — лошара... Упс,прости… И что сказал? Неудачница? Бугагага. Шучу. Да забей, нах он тебе сдался... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Выпьем? Нет?
    — Папа, блять!заткнись!
     
  7. Warrior Продвинутый пользователь

    Warrior
    - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
    - Они оба ездят на "мерседесах".
    ----------------------------------------------------
    - Как переводится fuck off?
    - Отъебись.
    - Ну скажииииии...
     
  8. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". ---------------------------------------------------- - Как переводится fuck off? - Отъебись. - Ну скажииииии...

    :)
     
  9. D@rmik Активный пользователь

    D@rmik
    На перекрестке останавливается мерседес и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый русский, подходит к этому запорожцу и говорит:
    - Ну ты чё!?!
    Водитель запорожца отвечает:
    - Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
    На следующих двух перекрестках - такая же история… Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
    - Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!
     
  10. Ruha Продвинутый пользователь

    Ruha
    "Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
     
  11. Ruha Продвинутый пользователь

    Ruha
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
     
  12. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


    Супер :kingxmas:
     
  13. D@rmik Активный пользователь

    D@rmik
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


    Супер :kingxmas:
    :p :)
     
  14. SHARK Граф Шереметьев

    SHARK
    Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение.
    - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

    Вовочка приходит после школы домой и говорит:
    -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
    -А зачем она тебе?
    -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
     
  15. Ruha Продвинутый пользователь

    Ruha
    Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение.
    - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

    Вовочка приходит после школы домой и говорит:
    -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
    -А зачем она тебе?
    -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

    :D :D :D
     
  16. SHARK Граф Шереметьев

    SHARK
    Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
    - Кто нарисовал?
    Все молчат. Встает Вовочка и говорит:
    - Ну я нарисовал.
    Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит. Проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
    - Вот так! Главное - реклама!
     
  17. Dmitry ML350 Продвинутый пользователь Команда форума

    Dmitry ML350
  18. Dmitry ML350 Продвинутый пользователь Команда форума

    Dmitry ML350
    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!!

    Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
    -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
    Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
    - Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
    не пролив при этом не капли... я правильно понял?
    - Именно так!
    - Ха ну считай, что спор состоялся....
    - Тогда начнем...
    Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
    думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
    и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
    короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
    - Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
    - Щас...
    Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
    Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
    - Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
    - Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
    пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне ми@@т!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
    Гость:
    - Нет-нет, ИМЕННО невеста!
     
  19. boichan Создатель Команда форума

    boichan
    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне ми@@т!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
    Гость:
    - Нет-нет, ИМЕННО невеста!

    http://big-benz.ru/public/style_emoticons//lol.gif
     
  20. Dmitry ML350 Продвинутый пользователь Команда форума

    Dmitry ML350
    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты детка каких мало!!

    Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
    - Дай мне немножко денег.
    - Зачем тебе деньги?
    - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
    - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

    - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
    - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

    Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит:
    - Володя, давай поменяемся.
    Путин отвечает:
    - Да меняйтесь, мне пох@й.

    У доктора в кабинете.
    - Доктор, у меня х*й не стоит?
    Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
    - А кого это ты здесь е*ать собрался?
     

Поделиться этой страницей